Dulces mentiras, dulce amor.

Mis ojos se abren, despertada por el timbre de mi casa. Ni siquiera me inmuto, me doy la vuelta y sigo durmiendo. Tengo todavía sueño y son ya las 12 de la mañana. Oigo voces, gente hablando. Me sorprendo al oír su voz en mi casa. ¿Qué hará aquí? Le veo asomarse a mi habitación con su dulce sonrisa. Le sonrío y me pongo los brazos por la cabeza. Llevo unos pelos de loca, pero a él parece no importarle. Se acerca y me da un leve beso en los labios, mirando atrás al momento asegurándose de que mi madre no esta. Sonrío con ironía y me levanto de la cama. Me voy al baño y en cinco minutos me visto, con ropa básica y me hago una coleta mal echa. Salgo riendo sola y me lo encuentro en la habitación de mi hermano. Sonrío y entro y lo primero que me dice, me hace sonreír.

-Que mona vas.

+Si, claro, con la coleta mal echa y mi cara de dormida.-Digo con la sonrisa en los labios mirándole feliz.

-Claro que sí.

+Si claro, igual que recién levantada ¿No?

-Pues claro,antes igual o mejor.

Las verdades de los sentimientos duelen.

Y siento que te quiero. Y siento que cada vez que te miro mi corazón quiere salir hacia a ti, desbocado, con ganas de coger el tuyo y no soltarlo jamás. Por que cuando te abrazo, quiero que ese momento se pare, que no avance, que el maldito reloj deje de hacer tic tac, que dejen de pasar los segundos, los minutos y las horas. Que me habría encantado no tener que despedirme de ti. Odio las despedidas, y más si es con alguien a quien quiero, con alguien que ya veía poco de normal y que ahora... no veré nunca... No se si nunca más o si en unos años, pero ese tiempo es demasiado, cuando me quiera dar cuenta tengo los 18 años y una vida medio echa. Tampoco quiero arruinarla por un capricho. Esto me da miedo, la sensación que tengo cuando estoy con él, la sensación de acariciarle la cara, el pelo, y querer acercarme a sus labios y como el me hacia desde el primer beso, morderle, morderle con ganas. Para dejarle la marca, la huella de mis dientes, para que se acuerde de mi. Por que eso es algo que no quiero que pase nunca, que se olvide de mi. Si se olvida de mi, ya no me queda nada más, nada más que hacer con él...

Te quiero

Por que te quiero, te quiero con tus manías, con tu costumbre de ponerte siempre a la derecha, con tu costumbre de quitarme las manos de la boca cada vez que me muerdo las uñas. Te quiero con tus sonrisas, con tus ojos, con tu pelo, con tu ser. Te quiero con tu manera de besar, tus abrazos, tu manera de protegerme, tu manera de ponerte romántico, cursi, sentimental, con tu manera de romper momentos románticos, con tu manera de seducir, de ponerte celoso, de callar, de aguantar, de mimar. Te quiero con los caprichos que me das y con los que me niegas. Te quiero tal y como eres, con tus más y con tus menos. Con tus manos, con tu risa. Por cada cosa que haces, que dices, con cada cosa que eres, con todo, te quiero. Por que eso es lo que se trata, querer las cosas buenas y las malas, las bonitas y las insoportables.

Suicidio.

Una adolescente de 15 años sube por las escaleras con lágrimas en los ojos. No llora por el amor, ni por los amigos, llora por lo injusto, porque sus padres no le dejan salir en la noche de San Juan, no le dejan ir a la playa, estar con sus amigos, divertirse, no le dejan ser feliz. Sus padres no la entienden, no la comprenden, no saben como es ni lo que ha vivido, ni lo que ha sufrido. Se creen que por retenerla no hará nada, sera una santa, una monja amargada. Pero se equivocan y mucho. Termina de subir las escaleras y entra en su casa, su hermano de 18 también esta allí, que por culpa de sus padres no puede salir tampoco, va corriendo hacia el y lo abraza con lágrimas en los ojos. Una idea loca se le pasa por la cabeza, pero esta dispuesta a hacerla.  Sus padres todavía tardaran en volver. Le abraza más fuerte a su hermano y le dice entre lágrimas que se va a dormir, un buenas noches y un te quiero mucho. Bonita despedida. Le sonríe entre lágrimas y se encierra en su habitación, con pestillo. Mira encima del escritorio el cuchillo de la manzana de la comida. Sonríe secándose las lágrimas. Solo piensa en vengarse de manera cruel de sus padres, de hacerles sufrir, de hacérselo pasar mal. Sabe que eso le costara mucho, demasiado, pero esta dispuesta, ya no le harán cambiar de opinión. Coge una libreta pequeña y escribe todos los nombre de las personas que quiere, poniendo al lado un os quiero, os echaré de menos. Todos los nombres están, menos el de sus padres. El de su hermano, su novio, su mejor amiga, todos están. Pero los de ellos no. No quiere despedirse de ellos, ya lo hará. Con el cuchillo en la mano derecha, se corta las venas de la izquierda, empieza a salir sangre y sonríe conteniendo las ganas de gritar, le duele muchisimo, pero no puede gritar, por lo que se muerde el labio, haciéndose más sangre ahí. Deja el cuchillo lleno de sangre sobre la cama, y con la mano derecha se mancha de sangre, y empieza a escribir en la pared: " Esto es por vuestra culpa, seré libre aun que sea así. Adiós" Doce palabras que lo dicen todo. Ella solo piensa en la libertad, le da igual como conseguirla, el precio no le importaba. Tras escribir aquello, esta muy débil, tirada en la cama, con lágrimas en los ojos por el dolor, no lo soporta más. Cierra los ojos y antes de desangrarse, de dejar de respirar, pone en su corazón dos iniciales. La "M" y la "J", las iniciales de personas increíbles en su vida. Cierra los ojos tras ello y se deja llevar a un lugar en el que la libertad esta asegurada, en el mundo en el que nadie le mandará. Sabiendo que aquello les marcará toda la vida a sus padres. Muere con una sonrisa en los labios.

París

Anoche, tras estar cinco días en París volví a Valencia. A mi pueblo que ya echaba demasiado de menos. Siempre había querido ir a París pero lo cierto es que no me ha gustado tanto como me esperaba. Hace demasiado frío allí y no me entero de nada de lo que decían, me podían estar llamando zorra que no me enteraba, aun que bueno eso más bien me lo decían mi clase, que no saben ni que inventar leches! Bueno que me desvió del tema, París es precioso con todos los museos y monumentos que hay. Esta el palacio de Versalles que me recorrí incluido los jardines, preciosos, todo haya que decirlo, y la torre ifiel que subí por las escaleras, más de 600 escaleras subir y bajar, me morí tanto andar. El Sena es precioso y hay puentes llenos de candados como en 3msc, también había muchas parejitas y gente sola por las orillas a las que les grite guapos, pero no me entendían, pero aun así me saludaban y yo a ellos. Era interesante ver a la gente, como al entrar en el metro se levantaban para dejarte hueco, eso aquí no se hace. Luego también vi que habia muchos ciegos allí y me dio bastante pena. Sobre todo el primero que vi, que me entraron ganas de abrazarlo y todo. Abra los ojos y sus ojos eran vacíos, sin pupilas, era gordito y negro, pero me enterneció, me dieron ganas de abrazarlo, de cuidarlo y casi me echo a llorar allí mismo. Era todo precioso pero la verdad prefiero España, hace más calor, me entiendo mejor y por lo menos en Valencia hay playa, y aun que no hayan ni museos ni miles de sitios romanticos con los que estar con tu novio, eso no importa, porque a fin de cuentas el lugar no importa, importa la persona con la que estes. Por que yo estube en la ciudad del amor, pero estuve sin mi amor.

Bueno, que ya estoy de vacacioneeeeeees, de verano, y que todavía no me han dado las notas haber como me han ido. Dejo unas cuantas fotos que hice allí.:

En versalles, en la puerta

En los jardines de Versalles

En las escaleras de la Torre Ifiel

La Torre Ifiel de noche, PRECIOSA

Me lo pase en Disneyland detrás de la cabalgata como una niña pequeña.

Notredam, super parecido a los dibujos

La mona Lisa que no la pude ver bien por la gente.

DISNEYLAND

Despedida

Bueno no se si a alguien le importara o qué, pero que me voy a París en dos horitas y que no podré actualizar hasta dentro de dos semanas o así. Espero que os vaya bien a todos los que leaís esto. Un besiito y espero que ¡ya esteis de vacaciones! (:

"Buenas noches princesa"

Llegó a casa a las siete de la mañana, con los tacones en una mano. Viendo la luz del sol por la ventana. En días normales a esas horas me levantaría, pero hoy no. Hoy ya no. Llego a mi habitación y el patito que me cogías siempre que lo tiraba está encima de la cama. No le doy importancia. El portátil también esta. Lo abro por curiosidad sin intención de encenderlo y hay una hoja doblada dentro. La abro y hay escrito un:
"Buenas noches princesa.
  ¡¡ Te quiero!! "
Y su firma. Sonrío como una tonta, la guardo debajo de la almohada y me intento dormir con él en el pensamiento.

Eres un bobo, pero me encantas.

                                    Él: Al final si que me voy de fiesta.
                                    Ella: No ligues mucho anda
                       Él: ¿Para que quiero ligar si tengo todo lo que busco en ti?

Idea loca, pensamientos confusos.

Puede que mi idea sea de locos, puede que sea de estar mal de la cabeza. Pero la verdad, daría cualquier cosa por poder cumplirla. Es de locos, tan solo tengo 15 años. Él 16. Unos críos. Simplemente eso. Pero me cogería de su mano y me escaparía con él. Así de simple. Así de claro. Lo dejaría todo, sin pensármelo, sin miedo, por que aun que me cueste admitirlo, por él lo daría todo. Lo cierto es que no es justo, para nada lo es. Abanderaría demasiadas cosas, demasiadas personas, pero me daría igual. Por él... Lo haría, sin inmutarme, sin parpadear. Por que no se que es lo que siento por él, pero se que es algo demasiado fuerte. Demasiado especial, único... Tan único como él mismo. Por qué aparecio en el momento justo, pero demasiado lejos de mí, demasiado lejos...

Esto es lo que tu me pusiste: Dos destinos separados pero nuestros besos nos unieron.La distancia nos volvió a separar pero lo que sentimos jamás se podrá borrar...

Simple no? Dos lineas o menos, pero que significan demasiado. Quiero estar contigo, entre tus brazos, y no moverme de ellos. Te quiero. Por mucho que me cueste admitirlo. Te quiero.  Y la distancia solo nos separa, pero lo que siento por ti no lo destruye por que esto que sentimos, o que por lo menos yo siento es más fuerte que cualquier cosa.

Ya no eres como eras.

Has cambiado. Digas lo que digas has cambiado, ya no eres el mismo chico de hace diez meses, ya no eres ese chico que con sonrisas y miradas me hacia reír y estar feliz, que con palabras tontas me hacia sonreír frente a una pantalla de ordenador, que esperarle se me hacia fácil porque era él. ¿Cuándo empezó a cambiar todo? ¿Cuando te echaste novia? No, en esos momentos todo seguía igual aun que pareciera mentira. Pero ahora... ¿Ahora? ¿Ahora que? Ahora los dos tenemos novios y siempre me sacas el tema. Me recuerdas a mi al principio cuando te lo sacaba siempre, por celos. Pero se que tu no estas celoso, lo sé, o quizás si, pero me lo niegas.Dicen que por como me jode todo lo referente a ti, sigo sintiendo algo por ti, parece mentira, pero no quiero que eso sea cierto, ahora mismo no. No puedo, tengo demasiado que perder si admito eso, si hago cierto eso. Por que ahora soy yo la que tiene novio. Y aun que tu si que te liaste conmigo cuando tenias novia, me niego a hacer yo lo mismo. Ahora cada uno tiene su vida. Independientemente del otro. Por lo que toca aguantar lo que nos a tocado, estar con las personas que queremos y ser felices. Pero ante todo, siempre tendrás ese pequeño rincón en mi corazón.

Triste realidad.

Y mi vida que digamos nunca ha sido un cuento de hadas. Justamente eso no ha sido. He sido una niña que se tiraba el día llorando, que siempre lloraba por cualquier cosa, y que cogía por escusa cualquier cosa para poder llorar y desahogarse. Mi hermano desde que tengo memoria me pegaba, me hacia daño, siempre. Por gritar por insultar, por cualquier cosa me hacia daño, y lo cierto es que no le culpo. ¿En el colegio? Los niños son muy crueles. Meterse conmigo hasta yo salir corriendo con los ojos llenos de lágrimas era habitual. Llenarme a insultos y hacer que tuviera mil y un complejos más de los que hubiera tenido que tener, por que todo el mundo tiene complejos, pero no es justo tenerlos por los que los he tenido y tengo yo. Cambiarme de colegio, y demostrando que los problemas no se ganan huyendo, en el otro colegio lo pasaba peor, bueno, lo paso por qué sigo ahí. Qué te llenen de insultos y canten que llores, no es muy agradable y menos cogiéndote del pelo, arrastrándote por el patio, llenándote de insultos, hasta echar a llorar, era eso lo único que buscaban, que llorara, disfrutaban viéndome llorar, o mejor dicho, disfrutan viéndome llorar. Ya no queda nada de la dulce niña inocente que fui. ¿Por qué? Todavía hay gente que se lo pregunta. Todavía hay gente que dice que no soy fuerte. Ya no soy como era, por que me di cuenta de como es esto. De que en la vida me voy a llevar muchas ostias, más de las que ya me han dado, más de lo que los niños hacían, más de lo que amigos y no tan amigos me han echo. Quedarme sola quizás fue mejor. Ahora no vivo en un cuento de hadas. Puede que sea mejor, o puede que no. La verdad, preferiría ser como antes de ingenua y no saber que los chicos solo buscan sexo, que muy pocos te quieren de verdad. Preferiría creer que los amigos son de verdad, todos, y no solo unos muy pocos. Preferiría poder soñar y creer en principitos y no saber que de esos no hay. Preferiría poder creer que soy una princesa y no tan solo una niña amargada por la cruel sociedad. Que te abandonen, que pasen de ti que te dejen de lado, nunca es fácil de asumir. El quedarte sola un verano entero tampoco es fácil. El tener ganas de volar pero no atreverte tampoco es fácil. Puede que tuviera un trauma por todo ellos y más que todavía queda por contar, pero todo ello lo tengo superado, lo prometo, y aun que cueste, seguiré adelante, aun que mi visión este nublada por las lágrimas, la sonrisa nadie me la quitará por que he aprendido que nadie se merece verme mal, que nadie se merece mi simpatía, mi honestidad, mis ganas de conocer gente. Que prefiero ser o aparentar ser una persona sin corazón, borde, egoísta, guarra, antipática y todas las cosas que no soy, pero me han enseñado que de buena no se puede ir por la vida. O comes o te comen. Y yo no voy a elegir ninguna de las dos, por que no todo es blanco o negro, yo elijo el gris. Yo elijo ser buena con quien se lo merece y una mala pécora con quien se merece eso. Puede que no sea la más fuerte de todas, que haya mucha gente que lo haya pasado peor que yo, pero hoy por hoy, nadie puede decir que no sirvo para actriz, por que en todo este tiempo, mis padres, ingenuos de ellos, se han pensado que he sido una niña feliz, un tanto rebelde, y loca, pero a fin de cuentas, feliz. No han podido estar más equivocados en toda su vida. Pero ya me da igual, voy a luchar por lo que quiero y ha tener la sonrisa en la boca. Y a quien no le guste, que se vaya por donde ha venido, por que yo ya no necesito a nadie. He aprendido a seguir adelante, Sola.

Encerrada sólo físicamente.

Y se que es sábado noche. Lo sé, y yo sigo aquí, encerrada entre estas cuatro paredes, sin poder salir, encerrada, sin poder escapar de esta tortura. Esto es más que injusto. Niñas cuatro años más pequeñas que yo por la calle, hasta tarde, hasta las tantas. Y a mi, ni siquiera hasta las 12:30. ¿En que mundo vivimos? No sé porque lo hace, quizás para joderme. No lo sé. Por que si pretende que sea una santa que viva encerrada sin irme de fiesta, sin liarla, sin equivocarme, sin volver a emborracharme, esta muy equivocado. Es mi padre si, pero no manda sobre mis pensamientos, ni mi libertad. Tan solo la limita, eso esta claro, pero ahora que entre en este enano cuarto y me vera a mí, sonriendo, con los cascos puestos a todo volumen y yo cantando como estando de fiesta. Por que puede quitarmelo todo, pero jamás me podra quitar mi ilusión de comerme el mundo, de sonreir, por que hay cosas que nadie te puede quitar, y a mi, nadie ni nada podrá quitarme las ganas de seguir adelante, de equivocarme, de caer de bocas y levantarme sonriendo, aun que este llorando de dolor, mi sonrisa seguirá donde siempre. Por que nadie se merece verme mal, y aun que lo este, tragaré saliva, me secaré las lagrimas, me pondré tacones y saldré a la calle a comerme el mundo y a abrazar cada ilusión, cada sentimiento, cada aventura. Por que soy una chica que no le da miedo caer, por que a pesar de todo, tengo a gente que me ayuda porque habrá gente falsa, pero puedo jurar, que por lo menos una niña si que vale la pena. No vale la pena estar mal y yo no lo pienso estar.

El principe de la princesa

Y la sonrisa que se dibuja en mis labios cada vez que me saludas con un "buenos días princesa", ya sean las 12 de la mañana o las 5 de la tarde, yo me rió por la ironía y me enternece la manera en que lo dices, como en la película, como si fuera nuestra película. Por qué nadie me había dicho princesa de esa manera, de la que solo tu sabes, demostrándome con cada cosa, con cada momento, con cada mirada que de verdad si que piensas que soy una princesa, tu princesa.

Te quiero. 27

Y me da igual estar haciendo el gilipollas en mitad de la calle, en mitad del bar al que vamos siempre. Me da igual estar haciendo el capullo picandote con la lengua y tu esperando a que te de un beso bien. Me da igual que nos miren, que llamemos la atención, me da igual porque eres tú. Que me quede congelada cuando me dijiste que me tenias que decir algo, y mirándome a los ojos me dices "Te quiero" La sensación de querer tirarme encima de ti y besarte hasta cansarme y gritarte que yo también. Me lanze a tu boca te bese y entre beso y beso te dije y yo. Por que haces de pequeñas tonterías un gran todo.

Gracias.

Gracias por ser tan increíble conmigo, gracias por quererme aún sabiendo todo lo que sabes de mi, conociéndome como soy con los tíos y con todo. Qué eres uno de los que mejor me conoces, porque confió en ti. Y tu en mi, y eso es lo que más importa en una relación. La confianza, y cada vez más nosotros tenemos más. Que cuando se supone que yo tengo un problema, me lo niegas, y haces el problema en plural, nuestro problema, que lo podremos solucionar, juntos. Porque sé que eres especial, diferente a los demás, único, y además de todo eso, me haces feliz, haces que todo parezca fácil. Qué cada día que pasa me vas demostrando que de verdad te importo, que de verdad me quieres, y no solo lo dices por decir, como todos los demás. Me encantas, por todas tus virtudes y por los fallos que según tu tienes, que yo no conozco todavía, pero los conoceré y te querré aun más. Porque quererse es eso. Querer a una persona, con sus más y con sus menos.

27

Y cada vez me cuesta más separarme de ti. Despedirme de ti. Llego tarde por no querer separarme de ti, porque no quiero dejar de estar contigo. Cada día que pasa te vas volviendo más y más importante en mi vida, te estas volviendo una adicción, una bonita adicción. Me encantaría pasar todas las horas contigo, dormir contigo apoyada en tu pecho, con tu mano acariciándome la espalda mientras yo te acaricio el pecho. Por qué nunca pensé que llegaría a tener a alguien como tu. Por que por una vez en la vida no me he fijado en un cabrón, si no en un niño bueno encantador, aun que también con su punto de malo y picón. Que eres único joder, que ahora mismo te necesito a cada instante. Eres uno de los motivos por el que hoy soy feliz. Gracias a ti y a las pocas personas más que me quieren y quiero, y me lo demuestran.

Te quiero mi niño.

Leve momento juntos.

Una dulce niña de 15 años llama al timbre. Le abren la puerta sin mediar palabra, ya la estaba esperando. Mira al ascensor, pero decide subir por las escaleras, va de dos en dos escalones, haciendo que su corazón aumente de velocidad. No tiene nervios, tan solo unas ganas locas de verle y de estar en sus brazos. Llega al último piso, y la puerta se abre. Aparece él, con su dulce sonrisa, mirándole. Ella, cansada por subir andando le da un leve beso en los labios y se apoya en él, dejando escapar un leve suspiro de sus labios. Él sonríe mientras le acaricia el pelo con una mano y con la otra le pasa el brazo por la cintura acariciándole con suavidad. Ella le mira, sonríe y le empieza a besar con ganas, la puerta sigue abierta, el peligro de ser pillados es lo más probable, los padres de él están a punto de llegar, pero aun así siguen con sus besos. Las manos de él se pasean por todo el cuerpo de ella, desde su culo, haciéndole pegarse aun más a él o a la pared, hasta su cintura subiendo por su pecho. Ella mantiene los ojos cerrados, mientras pasea las manos por su espalda, por su cuello y su pelo.Y entre caricias, besos, miradas, sonrisas y pocas palabras, el sonido del ascensor suena en el patio. Hora de salir de allí como una sombra, como si nada hubiese pasado. Se despide de él con un suave beso en los labios, mientras a ambos les brillan los ojos. Llega a las escaleras y le lanza un beso mientras baja las escaleras ya más despacio y oye la puerta de él cerrarse con suavidad.

La sensación de volar.

Creo entender al fin por qué siempre me ha gustado montar en moto, aun que lo haya echo poquísimas veces, que se pueden contar con los dedos de una mano. Anoche, después de montar en moto o más bien mientras montaba en moto, me di cuenta de que es la sensación que yo esperaría si pudiera echar a volar por el cielo. Por eso me gusta que me lleven en moto, por qué es lo más parecido que hay a volar y yo siempre, desde que era pequeña he querido volar, por que poder volar es poder ser libre, poder ir a donde sea sin obstáculos, pudiendo ir por aire, sin tener que depender de saber nadar o de saber andar, simplemente saber volar. Y si encima, voy cogida a la cintura de un chico increíblemente único y especial, el momento de ir en moto se hace aún más maravilloso.

Ya te estoy esperando con ganas, Verano.

Que se que estamos en primavera, pero a pesar de eso, para mi ya es verano, hace calor y tengo ganas de ir a la piscina, a la playa y salir hasta las tantas con mis amigos. Solo me quedan 15 días para que mis clases terminen y ser por fin libre, poder salir hasta las tantas y no madrugar ni un santo día a no ser que sea para ir a la playa, o a cualquier sitio que haya agua, diversión y amigos. Qué estoy deseando empezar el verano y salir todos los días sin pensarmelo, lucir todos los días unos pantalones cortos con sandalias y una camiseta de tirantes, sin chaquetas y sin nada. Tengo ganas de salir corriendo por todo mi pueblo gritando que ya es verano, que hace calor y que nada ni nadie podrá fastidiarme este verano, aun que ya no sea tan libre como todos los demás años por culpa de un niñito, va a ser el mejor. Por que tengo los mejores amigos que se pueda tener, incluyendo mi mejor amiga, además de una amiga con coche y con ganas de ir por ahí. Amigos con motos, con chalets y con ganas de hacer locuras a todas horas. Que se que con ellos cualquier cosa que proponga, cualquier locura la podré hacer. Como si quiero quemar una casa, ellos me ayudan, que son como niños pequeños, que se apuntan a cualquier cosa que propongan. Qué son los mejores y este verano va a ser increible, inolvidable y aun que suspenda, saldré, y me seguire comiendo el mundo, porque me niego a joderme este verano, porque pretendo que sea uno de los mejores de mi vida.

 

Dos semanas para ser libre.